Toto va voir son père :

- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.

- Mais que crie-t-il au juste ?

- Il crie : Glace à 2 euros !

La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !

La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !

Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
 Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?

Le moniteur :
« – Ton véhicule recule !
L’élève, qui commence à paniquer :
– Oui, je vois bien, mais qu’est-ce que je dois faire ?
Le moniteur :
– Tu peux freiner par exemple !
L’élève :
– Ah bon ? Ça marche aussi en marche arrière ? »

Un Alsacien et un Lorrain entrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, le Lorrain vole un bretzel, le met dans sa poche et dit à l’Alsacien :
– T’as vu la classe ?.
L’Alsacien lui répond :
– Bof.. Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Alsacien !
La vendeuse arrive et l’Alsacien lui dit :
– Donnez-moi un bretzel et je vous montre un tour de magie.
La vendeuse, intriguée, lui tend un bretzel. L’Alsacien le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande :
– Alors, il est où le tour de magie ?
L’Alsacien lui répond :
– Regardez dans la poche du Lorrain...

> L'instituteur :
> > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

> > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
  > > - Tu vas où ?
  > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
  > > - C'est cool !
  > - Et toi ?
  > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon!
  > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
  > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
  > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Encore une histoire de belle-mère...
 > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
  > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
  > - 20 ans pour secourisme.
  > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
  > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dentiste
  > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
  > Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
  > - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

> Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
 > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
  > > - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
  > > L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
  > > - Non, non, c'est toujours pas possible.
  > > Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
 > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe...

Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
> L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

-  Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

-  Non c'est que pour moi ...

-  Alors là, je vous préviens, ça va durcir.

-  Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant!

À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise.
Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :
  - Vous n'avez pas honte ?
Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.

- Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis la poitrine et s’arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois sa poitrine, sa hanche puis parcourt sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement :

– Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ?

– Parce que j’ai enfin retrouvé la télécommande .

Un homme se pointe chez le garagiste :

– Vous pouvez réparer ma roue ?

– Bien sûr … Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

– J’ai roulé sur une bouteille.


– Vous l’aviez pas vue ?

– Non, le mec l’avait dans la poche.

C’est deux types qui sont dans un bal.

Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.

Alors le premier (un petit malin) dit :
– Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : “Dites un chiffre entre un et dix !”. Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: “Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi…” Et puis hop, tu l’invites à danser !
– Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir…

Le petit malin y va et dit :
– Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
– Cinq !
– C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !

L’autre se dit “c’est extraordinaire, je vais essayer !”, il avise une autre gonzesse, s’approche et lui dit :
– Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
– Sept !
– Sept ? Dommage, vous avez perdu !…

Pas mal. 16/20. A la radio frenchiaise ils font ce qu'eux appellent de l'humour mais ce n'est pas drôle.

La maman de Toto lui demande de raconter sa journée à l’école. Toto lui répond :

– Aujourd’hui, la maîtresse m’a demandé si j’avais un petit frère ou une petite sœur ! J’ai dit que non…

– Et qu’a-t-elle répondu ?


– Elle a dit « merci mon Dieu ! ».

Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :

– Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

– Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

– Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.

– Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

– Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.

– Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

– Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

– Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.

– Mais pourquoi pas ?

– Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme….
.

Deux couples d’amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n’a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
– As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
– Oui, ça m’a plu, dit-il.

Elle fait un clin d’œil, sourit, et dit :
– Tu peux l’avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes, Jeff dit qu’il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fait.

Après que Jeff ait payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures, puis Jeff s’en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande :
– Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?

Choquée, Jessica répond :
– Oui, il est venu quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?

Elle pense : « Zut ! il est au courant. » À regret, elle dit :
– Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes.
.

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?


– Oui Monsieur le curé
– Avez-vous des enfants ?


– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.


– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu
– Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.


– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?


– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?


– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie.
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En plein campagne, dans le département du Cantal, une paysanne est accroupie en train de battre son linge au lavoir quand son agriculteur de mari vient à passer par là. Et voyant la croupe de sa femme remuer au rythme du battoir, il se dit : « Ah nom de Diou de nom de Diou ! Dans la main droite elle a le battoir, dans la main gauche elle a le linge et le savon… Elle pourra point s’défendre. »

Hop il lui retrousse les jupes… et fait sa petite affaire… Et sa brave femme est tellement occupée par sa lessive qu’elle ne réagit même pas. Alors le paysan se relève, reboutonne son pantalon, puis il lui tape sur l’épaule. Là, la femme se retourne en sursautant et lui dit :
– Ah c’est toi, tu m’as fait une de ces peurs !